Uno de los programas televisivos que más me gustan es "Password", en Cuatro. Lo cierto es que lo tiene bastante fácil, si tenemos en cuenta que a las 7 de la tarde en la tele hay "Navy: investigación criminal"(en La Sexta, una serie muy buena, pero repetida), "España Directo"(en La 1, me mola), "En Construcción"(en La 2, un programa raro, raro, raro), "El Diario"(en Antena 3, no se lo come ni su puta madre) y "Toma cero, a jugar"(en Telecinco, un rollo insufrible), pues no lo tiene muy dificil.
Si a lo bueno que es el programa le juntamos la presencia de un crack como Manolo Lama(manda cojones que no gustándome el fútbol esté enganchado a "Carrusel deportivo". Uno de los mayores placeres de mi vida es estar en casa escuchando "Carrusel" y cominedo pipas mientras leo algún apunte técnico), pues ya es lo más.
Y ayer estuvo en "Password". Y descubrimos ciertas intimidades que me hicieron descojonarme de risa.
Juan José Güemes, Consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid, tenía hasta ayer colgado en su blog un extraño diccionario, al que denominaba "el progresí", con definiciones de lo más gilipollas.
Según sus explicaciones, El Progresí recopilaba definiciones de "la neolengua que el Partido Socialista Obrero Español trata de imponer en el Reino de España para impedir que las personas puedan expresar críticas, opiniones y llamar a las cosas por su nombre".
Aquí os dejo algunas:
Aborto: "Interrupción voluntaria del embarazo por egoismo (sic) o falta de opciones de una niña o mujer. Dicese (sic) también del derecho que les otorgan los socialistos a las mujeres para asesinar a un ser vivo y humano a cambio de votos".
Bautizo civil: "Suerte de aguadilla a un menor indefenso, en pro del laicismo".
CiudadASNOS: "Persona que se conforma con que los socialistas se perpetuen (sic) en el poder aunque hagan las mayores barbaridades. Cabe otra acepción, persona que se convierte en dicho término cuando permite que le inculquen valores y principios marxistas y retrógrados e ideologías adoctrinadoras socialistas o comunistas.
Conceto: "Dícese del concepto tradicional que, a su paso por el Ministerio de Fomento, pierde la p, siendo necesario un Plan E para restaurarla".
De izquierdas: "Dícese de la persona que padece un sueño artificial del cual no es capaz de ver la realidad de lo que ocurre a su alrededor y por lo que no es capaz de ver".
Fascismo: "Término aplicado en igual medida a las acciones llevadas a cabo por integrantes del PP y a los atentados terroristas".
Feminista: "Dícese del miembro de la izquierda que, a la hora de elaborar un discurso, decide prescindir de los términos genéricos, para perderse en un jardín de diferenciaciones sexuales. Ejemplos: miembros y miembras; juntos y juntas; diputados y diputadas; etc".
Gay: "Es un homosexual con estudios que, haciendo uso de sus conocimientos, consigue prebendas políticas y subvenciones del erario público". Con la anuencia de toda la izquierda".
Machista: "Dícese de una miembra del Gobierno Socialista que no se cree ni sus propios presupuestos, que no se prepara la comparecencia y que pone puchero cuando el Jefe de la Oposición le cuenta los datos económicos que ella no quiere revelar".
Miembra: "Dícese de la miembro femenina que, acusando un notable complejo de inferioridad, decide inventar vocablos que puedan dar cabida a su falta de intelecto y cultura".
Socialistos y socialistas: "La izquierda de ahora, nunca ha sido peor..."
Poderosos: "Los casi 5 millones de parados, los negocios familiares al borde de la ruina, jubilados con cartilla de ahorros..."
Pijo-progre: "Persona que se dice de izquierdas y cuyos gustos de vestuario y modales manifiestan gustos propios de una clase social acomodada. También son considerados gente rica disfrazada de palestinos pobres".
Ta alante: "Dicese del puesto en el que los Zpistas van a dejar el pais (sic) con relación al resto de Europa, ta alante en paro, ta alante en inflación etc..."
Trágico accidente mortal: "Dícese de atentado terrorista con muertos, siempre que el asesino sea etarra".
Zejateros: "Dícese de la plataforma de artistas, "intelectuales", generalmente sin estudios universitarios y en ocasiones ni siquiera básicos, que apoyan a Zparo (sic) con un gesto que en teoria (sic) imita su ceja, pero que a la gente normal sólo recuerda lo cortito que es su ídolo.
OBJETIVO PEDAGÓGICO : Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.
PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.
Módulo 1 (curso obligatorio)
* Aprender a vivir sin su madre (200 horas). * 'Mi mujer NO es mi madre' (35 horas). * Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: 'Vida en pareja'
* Tener niños sin volverse celoso (50 horas). * Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas). * No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo. * Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas). * Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas). * Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).
Módulo 3: 'Tiempo libre'
* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). * Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: 'Curso de cocina'
Nivel 1 (principiantes): 'Los electrodomésticos' ON = encendido OFF = apagado
Nivel 2 (avanzado): 'Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola' Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.
TEMA 1: 'La ropa': Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: 'Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador' Demostración con soporte de diapositivas.
TEMA 3: 'Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia' Prácticas en laboratorio.
TEMA 4: 'El rollo de papel higiénico' El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de 'La generación espontánea').
TEMA 5: 'Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales' Ejercicios de reflexión en pareja.
TEMA 6: 'Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?' Testimonios
TEMA 7: 'Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo'
TEMA 8: 'El hombre en el asiento del pasajero' ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.
TEMA 9: 'La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?' Ejercicios dirigidos por David Copperfield
Llevo criando perros desde 1996(que se dice pronto). Y una de mis máximas es que hay que comprar buenas hembras. Un buen macho lo tiene cualquiera, una buena hembra, casi nadie. En mi opinión, y tras muchísimas camadas realizadas, he visto que es la madre quien marca la diferencia. El mismo perro montando a perras diferentes da camadas diferentes. Por ésa razón, no me importa vender machos, mientras que apenas vendo hembras, y, cuando lo hago, tienen un precio muy superior al de sus hermanos macho.
En el caso humano, he visto que también es la madre quien hace una buena "camada". Os dejo un ejemplo muy clarificador de dos individuos con el mismo padre y distinta madre donde se ve claramente que mi teoría no está muy desencaminada de la realidad.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde: - Bueno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo pesca.
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella: - Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?. Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreido un par de minutos..........me alegro.
